POESIA CAIPIRA, NÃO DEIXEM DE LER O POST ABAIXO DESTE QUE TRATA DA IMPORTÂNCIA QUE A CERVEJA TEM!!!

>Vô contá como é triste, vê a veíce chegá,
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>Vê os cabelo caíno, vê as vista encurtá
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>Vê as perna trumbicano, com priguiça de andá
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>Vê "aquilo" esmoreceno, sem força pra levantá.
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>As carne vão sumíno, vai pareceno as vêia
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>As vista diminuíno e cresceno a sombrancêia
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>As oiça vão encurtando, vão aumentano as orêia
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>Os ovo dipindurano e diminuíno a pêia.
>
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>A veíce é uma doença que dá em todo cristão
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>Dói os braço, dói as perna, dói os dedo, dói a mão
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>Dói o figo e a barriga, dói o rim, dói o purmão
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>Dói o fim do espinhaço, dói a corda do cunhão.
>
>
>
>Quando a gente fica véio, tudo no mundo acontece
>
>Vai passano pelas ruas e as "minina" se oferece
>
>A gente óia tudo, benza Deus e agradece,
>
>Correno ligeiro pra casa, ou procurano o INSS.
>
>
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>No tempo que eu era moço, o sol prá mim briava
>
>Eu tinha mil namorada, tudo de bão me sobrava
>
>As minina mais bonita da cidade eu bolinava
>
>Eu fazia todo dia, chega o bichim desbotava.
>
>
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>Mas tudo isso passô, faz tempo, ficô pra tráis
>
>As coisa que eu fazia, hoje num sô capaiz
>
>O tempo me robô tudo, de uma maneira sagaiz
>
>Pra falá mesmo a verdade, nem trepá eu trepo mais.
>
>
>
>Quando chega os setenta, tudo no mundo embaraça
>
>Pega a muié, vai pra cama, aparpa, beija e abraça
>
> Porém só faiz duas coisa: sorta peido e acha graça.

CERVEJA x ÁGUA

100 % Cerveja.........


Se você beber mais de 1 litro de água por dia, durante 1 ano,
no final do ano você terá ingerido mais de 1 quilograma de coliformes
fecais que estão diluídos na água, ou seja,


1 QUILO DE MERDA!!!!!!!



Já bebendo cerveja... você não corre esse risco, uma vez que
esses coliformes não sobrevivem ao processo de produção da cerveja !!!


Por isso, peço a você que comunique a todos que bebem água,
que essa merda faz mal !!!


Se não quiser acreditar, DANE-SE, continue comendo merda!!!

Eu, bebedor de cerveja, fiz a minha parte e avisei!!!!!!!!!!

Quem tiver consciência vai chegar a seguinte conclusão:

É muito melhor tomar CERVEJA e falar MERDA, do que tomar MERDA e não falar nada!!!!!!!!!

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VOLTEI... RIAM BASTANTE, QUE TEM MUITA GENTE AI PRECISANDO RIR PRA MUDAR...

O bêbado chega no Mc Donalds e pede:

- Me vê aí um sanduíche de mortadela!

- Não temos, meu senhor - responde o atendente, todo educado, de olho no prêmio de funcionário exemplar do mês.

- Só temos o que está ali naquela placa.

- Então, me dá um daquele ali ó!

Sem conseguir adivinhar as intenções do bêbado, o atendente aconselha:

- Por favor, senhor, peça pelo número!

- Pelo número?! Então, me dá uma 51.

Essa é boa, mas não esquecam de ler as piadinhas que eu postei hoje!!!

O mineirim, no leito de morte, decidiu ter uma conversa definitiva coma
sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:

- Muié, pode falá sem medo...já vou morrê mermo e prifiro sabe tudim
direitim... Ocê arguma vez traiu eu?

-Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha....

- Pode falá muié....

- Quero não...

- Fala muié, disimbucha...

- Mió deixá pra lá...Zé

- Vai conta...

- Queto Zé, morre em paz...

Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:

- Ta bão Zé, vou contá, mas num responsabilizo...

- Pode contá.

- Ói Zé, traí sim, mas foi só três vez.

- Intão conta sô. Três vez nessa vida toda até qui num foi muito!

- A primera foi quando tu foi demitido daqueli imprego qui tu brigoucum
chefe.

- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôs sô.

- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum ele, acabei dando pra ele e eleti
contratô di vorta.

- Ah, muié, tu foi muito boa cumigo...essa traição num dá nem pra leváa
mar, foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada. E a segunda?

- Lembra quando tu foi preso pru modi daquele furdunço que tu aprontôna
venda?

- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.

- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dando pra eleti
sortá.

- Eh muié, isso nem conta também não, a causa foi justa...imaginaficá
preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pala minha liberdade
uai. E a úrtima?

- Lembra quando tu si candidatô pra vereadô?

- Lembro muié...quase me elegerum.

- Pois é... eu qui consegui teus 1.752 voto.

Em homenagem a permanencia da Ju com seus louquinhos...

No corredor do manicômio uma doida se diverte com sua cadeira de rodas.
Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida.

De repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:

- Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de
velocidade dessa autopista. Posso ver sua carteira de habilitação?

A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado. O louco examina o documento, devolve e, depois de adverti-la sobre os perigos do excesso de velocidade, a libera. A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar pelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz:

- Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra- mão. Posso ver os documentos do seu carro?

A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todo amarrotado. O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e deixa-a ir embora. A doida dispara novamente pelo corredor e... quando passa novamente pela porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado e com uma ereção daquelas de ator de filme pornô. A doida olha para ele, arregala os olhos e diz:

- Teste do bafômetro, de novo???? Ah, não...

Piadinha sem graça só pra dizer que ainda controlo o meu Blog

Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa um certo dia, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou um ladrão tentando levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus amados patos, disse-lhe:

"Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à qüinquagésima potência que o vulgo denomina nada."

E o ladrão, confuso, diz:
"Dotô, eu levo ou deixo os pato?"

FILTRO SOLAR

...

Senhoras e senhores,

Usem filtro solar.

Se eu pudesse dar um conselho em relação ao futuro, diria:

"Usem filtro solar."

Os benefícios, a longo prazo, do uso do filtro foram cientificamente provados.

Os demais conselhos que dou baseiam-se unicamente em minha própria experiência.

Eis aqui um conselho:

Desfrute do poder e da beleza de sua juventude.

Oh, esqueça. Você só vai compreender o poder e a beleza da sua juventude quando já tiverem desaparecido.

Mas, acredite em mim.

Dentro de vinte anos, você olhará suas fotos e compreenderá, de um jeito que não pode compeender agora, quantas oportunidades se abriram pra você.

Era realmente fabuloso.

Você não é tão gordo quanto você imagina.Não se preocupe com o futuro.

Ou se preocupe, se quiser, sabendo que a preocupação é tão eficaz quanto tentar resolver uma equação de álgebra mascando chiclete.

É quase certo que os problemas que realmente têm importância em sua vida são aqueles que nunca passaram por sua mente, tipo aqueles que tomam conta de você as quatro da tarde, em alguma terça-feira ociosa.

Todos os dias faça alguma coisa que seja assustadora.

CANTE!

Não trate os sentimentos alheios de forma irresponsável.

Não tolere aqueles que agem de forma irresponsável em relação a você.

RELAXE!

Não perca tempo com a inveja.

Algumas vezes você ganha, algumas vezes perde.

A corrida é longa e, no final, tem que contar só com você.

Lembre-se dos elogios que recebe.

Esqueça os insultos. (Se conseguir fazer isso, me diga como).

Guarde suas cartas de amor.Jogue fora seus velhos extratos bancários.

ESTIQUE-SE!

Não tenha sentimento de culpa se não sabe muito bem o que quer da vida.

As pessoas mais interessantes que eu conheço não tinham, aos vinte e dois anos, nenhuma idéia do que fariam na vida.

Algumas pessoas interessantes de quarenta anos que conheço ainda não sabem.

Tome bastante cálcio.Seja gentil com seus joelhos.

Você sentirá falta deles quando não funcionarem mais.

Talvez você se case, talvez não.Talvez tenha filhos, talvez não.

Talvez se divorcie aos quarenta, talvez dance uma valsinha quando fizer setenta e cinco anos de casamento.

O que quer que faça, não se orgulhe nem se critique demais.

Todas as suas escolhas tem cinqüenta por cento de chance de dar certo.

Como as escolhas de todos os demais.

Curta seu corpo da maneira que puder.

Não tenha medo dele ou do que as outras pessoas pensem dele.

Ele é seu maior instrumento.

DANCE!

Mesmo que o único lugar que você tenha para dançar seja sua sala de estar.

Leia todas as indicações mesmo que você não as siga.

Não leia revistas de beleza. A única coisa que elas fazem é mostrar você como uma pessoa feia.

Saiba entender seus pais. Você nunca sabe a falta que vai sentir deles.

Seja agradável com seus irmãos. Eles são seu melhor vínculo com seu passado e aqueles que, no futuro, provalvelmente nunca deixarão você na mão.

Entenda que amigos vão e vem, mas que há um punhado deles, preciosos, que você tem que guardar com carinho.

Trabalhe duro para transpor os obstáculos geográficos e da vida, porque quanto mais você envelhece tanto mais precisa das pessoas que conheceram você na juventude.

More em Nova York, mas mude-se antes que a cidade transforme voce em uma pessoa dura.

More no Norte da Califórnia, mas mude-se antes de tornar-se uma pessoa muito mole.

VIAJE!

Aceite certas verdades eternas: os preços sempre vão subir; os políticos são todos mulherengos; você também vai envelhecer.

E quando envelhecer, vai fantasiar que quando era jovem, os preços eram acessíveis, os políticos eram nobres de alma e as crianças respeitavam os mais velhos.

Respeite as pessoas mais velhas.Não espere apoio de ninguém.

Talvez você tenha uma boa aposentadoria.

Talvez voce tenha um cônjuge rico.

Mas, você nunca sabe quando um outro ou outro podem desaparecer.

Não mexa muito em seu cabelo. Senão, quando tiver quarenta anos, vai ficar com a aparência de oitenta e cinco.

Tenha cuidado com as pessoas que lhe dão conselhos, mas seja paciente com elas.

Conselho é uma forma de nostalgia.

Dar conselho é uma forma de resgatar o passado da lata do lixo, limpá-lo, esconder as partes feias e reciclá-lo por um preço maior do que realmente vale.

Mas, acredite em mim quando falo do filtro solar.

Intuição de Bêbado

A mulher vai às compras em um supermercado perto de casa e pega:
- 2 caixas de leite integral,
- 1 dúzia de ovos,
- 1 litro de suco de laranja,
- 1 alface americana,
- 1 kg de café e
- 1 pacote de bacon fatiado.

Enquanto ela passa as compras do carrinho para a esteira do caixa, um bêbado, seguinte na fila, a observa. Enquanto o caixa registra as suas compras, o bêbado calmamente diz:

- Você deve ser solteira.

A mulher fica um pouco espantada com a declaração, e, ao mesmo tempo intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, ela é solteira. Ela olha os seis itens sobre a esteira e nada vê de particular em sua seleção que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela diz:

- Sabe, o senhor está absolutamente correto. Mas como conseguiu descobrir isso?

E o bêbado responde:

- É porque você é muito feia!

AMOR OU INTERESSE???(Essa piadinha é um pouco sem graça!)

- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou porinteresse?

- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...

- Como é que você sabe?

- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!!