Série de Piadas

Só pra adoçar mais um pouquenho sua vida....

Casa nova, dona nova!

A mulher passa numa loja de animais e vê um papagaio. De repente, fica com vontade de ter um bicho que fala dentro de casa. Depois de acertado o preço, o vendedor adverte:
- Olha, tenho que adverti-la que este papagaio pertencia a dona de um bordel, e de vez em quando ele tem um linguajar bem vulgar.
A mulher pensa um pouquinho, e decide comprá-lo assim mesmo, e o leva para casa. Lá, ela pendura a gaiola e o papagaio, olhando ao redor, diz:
- Casa nova, dona nova.
A mulher acha divertido. Algum tempo depois, chegam as duas filhas adolescentes da escola. O papagaio diz:
- Casa nova, dona nova, putas novas.
Inicialmente ofendidas, as garotas acabam dando risada do papagaio. Mais tarde, chega o marido. O papagaio diz:
- Casa nova, dona nova, putas novas, clientes velhos. Oi, Zé!

Bichas no Maracanã

Tinha duas bichas no Maracanã. Uma chegou e falou:

- Eu queria ser aquela nuvem que vai pra lá e vem pra
cá.

E a outra bicha:

- Eu queria ser o Zico, eu ia pegar a bola da minha
área, ia passar pelo meio de campo e a zaga, ia
driblar o goleiro e chutava pra fora!

A bicha sonhadora pergunta:

- Por que pra fora?

- Ai menina!!! - respondeu a outra - imagine o
Maracanã inteiro mandar você tomar no cú???!!!

É pra você!

Certo dia um médico bonitão recebeu em seu consultório
uma bicha que se queixava de um corpo estranho em seu
rosado ânus.

O doutor pediu para que a moçoila ficasse na posição
do frango assado, foi quando percebeu um talinho e
começou a puxar. De repente apareceu um espinho, o
médico admirado continuou tirando aquilo, quando
surgiu então uma rosa.

E a bichinha com todo amor desse mundo disse:

- É prá voccêêêê!

Sequestro de Argentinos

O sujeito está andando lá no Japão quando o trânsito
pára. Mas pára de verdade. Ele desce do carro e
pergunta para uma pessoa que está circulando no meio
dos carros:

- O que foi que aconteceu?

O cara responde:

- Uns seqüestradores pegaram o ônibus do time da
Argentina com todo mundo dentro, jogadores, comissão
técnica, treinador, massagista, etc... Estão todos
como reféns e os bandidos estão pedindo R$ 500.000,00
pelo resgate, senão eles vão jogar gasolina no ônibus
e atear fogo. Então, nós estamos passando de carro em
carro para pedir donativos.

- E quanto que vocês já conseguiram?

- huuummmm.......... mais ou menos uns trezentos
litros.

O Galo Garanhão

Era uma vez fazendeiro que tinha um galinheiro com duzentas galinhas e estava procurando um bom galo para cobri-las. Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na loja agropecuária e diz para vendedor:
- Procuro um bom galo capaz de cobrir todas minhas galinhas.
- O vendedor responde:
- Quantas galinhas têm?
- No total, duzentas!
O vendedor puxa um galo de merda, pelado, sem crista, nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis de lona e uma camisa azul claro com os dizeres “maracanã 1950” e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Tito e chegou do Uruguai.
O fazendeiro leva o galo. Chegando á fazenda solta o Tito no galinheiro. O galo joga a camisa pra um lado e sai enlouquecido, cobrindo as duzentas galinhas. Sai correndo pega um pastor alemão, e aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acama-lo e tranca-o na gaiola. E as galinhas todas enlouquecidas com Tito, que Tito é isto, que Tito é aquilo... Loucura total todas as galinhas querendo se mudar para Montevidéu. No dia seguinte, solta o bicho de novo, o Tito sai levantando poeira dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra no caminho, sai correndo come o cachorro, o porco e duas vacas. O fazendeiro corre a traz, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acama-lo e joga na gaiola. No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada...
- Tito fugiu!
Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas de rabo para cima fumando e assobiando.
- Ele vai atacar os bichos do vizinho!
Então ele pega o cavalo sai procurando Tito, seguindo a pista deixada por ele: cabras suspirando, uma tartaruga que perdeu o casco no tronco, três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo...Até que de repente, á distancia, vê o Tito caído no chão e os urubus voando em círculos, se babando de fome. Quando viu os abutres sobrevoando, o fazendeiro pensou:
- Tito morreu! Que azar! Quando encontro um galo bom ele morre de estafa...
Aí, Tito abre um olho, olha para o fazendeiro e, aponta os urubus, pisca e diz:
- Shhhhhhhhhh! Acalmate, hombre, que ellas están casi desciendo...

Balconista Nervoso

Um bêbado chegou ao bar, se dirigiu ao balcão e
falou ao balconista:

- Coloque uma pinguinha para mim, uma para você e
uma para cada um que se encontra neste bar.

Então o balconista atendendo o pedido do cliente
serviu as pinguinhas. O bêbado bebeu a sua pinga e
ia saindo sem pagar, quando o balconista o abordou e
perguntou:

- Você não vai pagar as pingas que pediu?

E o bêbado respondeu:

- Eu não tenho dinheiro.

O balconista, que era muito nervoso, encheu o bêbado
de porrada.

No outro dia o mesmo bêbado chegou novemente ao bar
e fez o mesmo pedido ao mesmo balconista. O
balconista, pensando que após ter apanhado tanto o
bêbado não aprontaria outra daquela, serviu a
pinguinha para todos novamente.

E novamente o bêbado ia saindo sem pagar quando foi
abordado pelo balconista. O bêbado novamente disse que
não tinha dinheiro e então o balconista, nervoso, lhe
encheu de porrada novamente.

No outro dia o bêbado, todo machucado de tanta porrada
que tomara, chegou novamente ao bar e disse ao
balconista:

- Boa tarde. Hoje eu quero uma pinguinha para mim e
uma para cada um que se encontra neste bar, menos
para você, porque você quando bebe fica muito
nevoso!!!

História da Chapeuzinho Vermelho

Segue Chapeuzinho Vermelho pela estrada a fora bem contente e cantando uma conhecida melodia quando, de repente, surge em sua frente o ... Pinóquio em pessoa. Chapeuzinho Vermelho salta sobre Pinóquio, derruba ele no chão, senta no rosto dele e fala toda alegrinha:

— Mente, Pinóquio, mente!

Gênio da lâmpada!

No deserto... Um israelense caminhava, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola. Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio...
- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens..
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa:
Quero que esses países vivam em paz! O gênio olhou bem
para o mapa e disse:

- Cai na real amigo. Esses países
guerreiam há cinco mil anos! E para falar a verdade, eu sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.

- Bom... Eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe! Gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha,gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito.

O gênio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver a porra desse mapa de novo

Beleza não é tudo!

Beleza não é tudo!
"Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
Que petulância te chamarem de Flor!
Veja sua pele áspera e a minha lisa e sedosa.
Veja seu cheiro desagradável e meu perfume sensual e envolvente.
Veja seu corpo grosseiro e o meu delicado e elegante...
Eu, sim, sou uma flor!
E a couve-flor respondeu:
"Querida....o que adianta ser tão linda se ninguém te come."